Van olifanten en muisjes

Ambassadeur Habibie: "You tokkin to me, Wilders?"

“Ik zie geen reden waarom wij niet kunnen samenwerken, tenzij de Nederlandse regering een anti-islamitisch beleid gaat voeren. Als de heer Wilders buiten de regering staat, mag hij schreeuwen wat hij wil. Zolang hij maar buiten het kabinet blijft blaffen. Waarom zouden we door deze ene man de verhoudingen in de war gooien? Overigens zie ik in zijn woorden haatzaaierij. Mijn oom is nota bene door de Nederlanders herhaaldelijk in de gevangenis gegooid wegens haatzaaierij tegen de Nederlandse kolonisator, maar dat terzijde. Als je iemand beledigt, vraag je om een reactie. Als de heer Wilders de islam barbaars en achterlijk noemt, moet hij misschien meer leren over de islam. Dat er in Bagdad al een geneeskundige school was toen hier in Nederland alleen nog kwakzalvers rondliepen. Ik zal hem niet de les lezen, zolang hij maar geen invloed heeft op het Nederlandse beleid.” Dit verkondigde Yunus Effendi Habibie, Indonesische ambassadeur in Nederland in het Financieel Dagblad van 23 september 2010 … Een woedende Grootse Geert wil nu/eist nu dat Maxim Verhagen Habibie op het matje roept. Geert Wilders heeft macht in de ballen en dan wil Verhagen, machtsgeil als hij is, diezelfde Boosdoener uit Venlo uiteraard in meerdere opzichten oraal bevrediging bezorgen. Daar hoort een plaatje bij, Maxim Verhagen die op de schouders van Geert Wilders moet klauteren om, op zijn tenen staand, de Grote Onverstoorbare Habibie boze woordjes in het olifantenoor te toeteren … En Habibie die dan met licht gefronste wenkbrauwen en met een beminnelijke grijns vraagt “Wat zegt het muisje nou toch allemaal?” Vervang nu Verhagen en Wilders door respectievelijk Dries van Agt en Chris van der Klauw, vervang Habibie door de toenmalige Duitse Bondskanselier Helmuth Schmidt, denk niet aan uitspraken van Habibie over een angstpsychose bij mentaal/verstandelijk gemutileerden die op de PVV hebben gestemd, maar aan het Nederlandse voorbehoud bij het plaatsen van kruisraketten, dat door van Agt bij de NAVO-partners aan de orde moest worden gesteld en vanzelf komen uit de mond van Helmuth Schmidt de legendarische woorden 'Was bitte?' gerold … Zo stond het ergens in de jaren 70 van de vorige eeuw door Peter van Straaten afgebeeld in Vrij Nederland … Zelfoverschatting blijkt weer eens een tijdloos Hollands exportproduct van onomstreden kwaliteit te zijn … Inmiddels heeft Habibie oprecht spijt betuigd. De man dacht in eerste instantie dat hij met een cabaretvoorstelling en anders wel met een circusnummer te maken had en hij heeft Wilders uitgenodigd de act ook eens een keer in het Rembrandthuis te Jakarta op te voeren. Zelden hebben Indonesiërs zo om een Hollander mogen lachen …

Doe-het-zelf-Theater

Jappenkamp - Natalie Ypma

Na zes weken in het vaderland terugkeren naar Nederland in de herfst, waar dan inmiddels de haan drie keer gekraaid heeft en Maxim Verhagen, namens geheel het achterbakse CDA-geteisem, even zo vaak verraad heeft gepleegd (“Bindt hem aan handen en voeten en werpt hem uit in de buitenste duisternis; daar zal het geween zijn en het tandengeknars.”) … het Nederland in verval waar het een sport gaat worden moslimvrouwen op straat van hun 'kopvodden' te beroven … en als dan ook zal blijken dat AFC Ajax in de Champions League van de Europese voetbalvelden wordt geblazen, als dan ook nog blijkt dat het zaterdag-cryptogram van de Volkskrant nog even onoplosbaar is, dan rest er nog maar één uitweg, zelf theater maken … Woorden dienen zich al aan, nu nog dans en muziek en oefeningen uitspraak kamp-Japans … “Ietsj Ietsj Ietsj Ietsj / Eén – Kamp Sabang / Nie Nie Nie Nie / Twee – Belawan / Sannn Sannn Sannn Sannn / Drie – Bangkinang / Sjie Sjie Sjie Sjie / Vier – Benkoelen / Goo Goo Goo Goo / Vijf – Teloekbetoeng / Rookoe Rookoe Rookoe Rookoe / Zes – Batu Lintang / Sjietsjie Sjietsjie Sjietsjie Sjietsjie / Zeven – Roemahtiga / Hatsjie Hatsjie Hatsjie Hatsjie / Acht – Manokwari / Koe Koe Koe Koe / Negen – Benteng Tingi / Djoe Djoe Djoe Djoe / Tien – Poerwodadi.”

Telefoon ...

Jan Steen ben ik dank verschuldigd voor het ontwerpen en het inrichten van mijn huishouden en voor het organiseren van mijn zogeheten administratie. Ergens tussen de kerstkaarten van 2008 en 2009, tussen de installatie – CD-ROMS van verouderde Windows-versies, tussen uitgeknipte tijdschriftartikelen die beslist eens gelezen moeten worden door mijn kleinkinderen, tussen verdwaalde foto's van Prinses Maluku uit de tijd dat niemand nog durfde te vermoeden dat uit het poezelige wezentje – dromerig starend in de camera – een Kenau zou groeien die de Grote Mannen in het gezin haar wil zal opleggen. Daar ergens tussen moet het exemplaar in enveloppe liggen van de Volkskrant van donderdag 1 oktober 2009, dat diezelfde Volkskrant mij had toegestuurd. “In de hectiek rond het overlijden van mijn moeder ben ik mijn exemplaar van uw krant kwijtgeraakt … ”. Langer doorzoeken zou tot zoveel stofverplaatsing leiden, dat allereerst een bezoek zal moeten worden gebracht aan een speciaalzaak in huishoudelijke artikelen waar men pas na grondig wetenschappelijk onderzoek zal kunnen vaststellen welke zak er exact past in de stofzuiger van meneer, die meneer blijkbaar ergens in de jaren tussen Falkland– en Eerste Golfoorlog uit het Openlucht Museum heeft gestolen. En met 'zak' wordt nou eens keer niet neo-NSB-er Maxim Verhagen bedoeld, die te laf is zelf Blonde Geert op te vrijen, maar als de 'God' van het CDA beschikt dat de Nationale Clown uit Venlo hem de ballen streelt, wie is hij dan om niet te ejaculeren … Maar daarmee is het plotse probleem niet opgelost dat men vrijwillig over zich heeft afgeroepen … Gelukkig ligt daar onder de keukentafel op een vergeten, verrassend geordend stapeltje 'Belangrijke Papieren' nog de 'VPRO GIDS no 39 van 26 september t/m 2 oktober 2009 | prijs € 0,50' … Men zal op woensdag 30 september des avonds om 21 uur 20 niet op Nederland 1 gekeken hebben naar 'Wallander (KRO) Brits-Zweedse detectiveminiserie. Afl 3 (slot): Midzomermoord (One step behind). Drie jongeren worden tijdens een uitgebreide midzomernachtspicknick in het bos van dichtbij neergeschoten … ' Veel spannender was het om, met het kabaal van '20.15 UEFA Champions League: Bayern München-Juventus' op Nederland 3 op de achtergrond naar het schermpje van de GSM te staren in afwachting van berichten over de Zeer, Zeer Oude Vrouw die in een roes van morfine langzaam hemelwaarts aan het zweven is … “Nee, geen gemiste oproepen … F zal mijn nummer toch wel hebben? … F zal toch niet … echt iets voor hem om zijn GSM in de auto te laten liggen en die auto dan uitlenen aan de zwager van de tante van zijn buurvrouw en die auto staat nu in een parkeergarage in Amsterdam of aan de kade in Marseille … hebben ze daar wel een kade … ” Het onvermijdelijke telefoontje komt pas de volgende ochtend als Nederland ontwaakt en men zich blijmoedig opmaakt voor Nederland 1 '6.30 MAX Geheugentrainer (MAX)', voor Nederland 2 '7.00 Journaal met gebarentolk (NOS) of wie weet voor Nederland 3 '6.30 Kabouter Plop' … “F … met F … Broer, ik moet je helaas … ” Maar hij hoort het allemaal niet. Hij voelt alleen die siddering, hij voelt die proppen van woede in de traanklieren … hij luistert pas weer als de Zeer, Zeer Oud Geworden Vrouw hem toefluistert … “Mijn Lief, nu wil ik gaan. Het is heus niet allemaal voor niets geweest … ”.